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La Roumanie et son jeu expressif

C’est bien connu, les Français sont des brelles en éliminatoires de phases finales. La qualification pour le Mondial sud-africain en 2010 sera l’oeuvre, une fois de plus, d’un but contre son camp à la 94è minute de France-Autriche, ou ne sera pas. C’est qu’on a le sens du fun en France. En attendant, les Bleus vont évidemment alterner victoires à la con (contre les Féroé), 0-0 à huit derrière (contre la Serbie) et mises à l’amende stylistiques (contre la Roumanie). En exclusivité pour VoxPop, le Listorama croise Pierre Ménès avec la Delorean et vous livre le pourquoi du comment de cette défaite.

1) LAMBCHOP « Of Raymond»  (OH (Ohio), 2008)

On ne le répétera jamais assez, mais Domenech est un homme bon. Alors quand, à la surprise générale, il décide de titulariser Benoît Pedretti au poste d’avant-centre, ça n’est pas pour faire chier son monde, ni parce qu’il l’a vu dans le positionnement de Jupiter. Non. C’est tout autre chose : titiller à ce point la tachycardie de Luis Fernandez, Jean-Mimi Larqué et des lecteurs du « Parisien» , en français soutenu, ça s’appelle « avoir le sens civique» .

2) NTM « Seine Saint-Denis Style»  (Suprême NTM, 1998)

Pauvre Anelka. Le Mondial approche et, comme d’hab (cf. 1998, 2002, 2006), il n’ira pas. Sentant le vent du rateau arriver, Nico décide de prendre les devants. A la mi-temps, il annonce sa décision de mettre un terme à sa carrière internationale. Il quitte alors le Stade de France et rejoint Trappes, où il intègre sur le champ le Jamel Comedy Club. Entre rigoler avec Thomas Ngijol et prendre des douches avec Toulalan, à la fois, c’est vrai qu’il y a pas photo.

3) GORAN BREGOVIC « Le Temps des Gitans»  (B.O., 1990)

Quelques jours avant le match, le staff tricolore tente un coup de poker : il aligne dans le onze de départ Dédé Gignac, Pancho Abardonado et Tony Vairelles, les trois gitans les plus célèbres du foot français. L’objectif ? Créer le trouble chez l’adversaire en misant sur les similitudes, les airs de famille. Malheureusement, le jour J, aucun des trois joueurs ne se présente à l’échauffement. Raison invoquée : va trouver toutes ces places sur un parking de Saint-Denis un samedi après-midi, toi.

4) HAPPY MONDAYS « Kinky Afro»  (Pills ‘n’ Thrills And Bellyaches, 1990)

L’abominable nouvelle coupe afro de Florent Malouda, à mi-chemin entre un déboucheur-ventouse et une bouteille de chianti, a donné lieu à une regrettable émulation au sein des Bleus. Alors que Ribéry peaufine son carré italien à coups de Pento et de BabyLiss, Gourcuff, toujours aussi gay friendly, a opté lui pour une nuque longue version Festival de Bénicassim. Croyant qu’il s’agissait là d’une moquerie à leur égard, les défenseurs roumains taclent à hauteur d’épaule. Civière. Entrées de Govou et Rothen. Défaite.

5) JARVIS COCKER « Caucasian Blues»  (Further Complications, 2009)

Patrick Vieira a le bourdon. Non seulement il a passé trois ans à cirer le banc de l’infirmerie de l’Inter, mais en plus maintenant les enfants se lèvent pour lui laissent la place dans le bus. Sans compter cette vrai-fausse signature au PSG en guise de minimum vieillesse…  C’est la vraie poisse pour le Long. Alors ce 5 septembre, il déboule sur la pelouse du Stade de France complètement déchiré au Xanax. C’est le drame. A la 68è minute, l’arbitre le surprend en train de manger ses protège-tibias, et l’avertit pour jeu dangereux (envers lui-même). De rage, il remplace de force Bogdan Lobont dans les buts roumains et livre le meilleur match de sa carrière, sortant héroïquement à quarante mètres dans les pieds d’un Benzema incrédule. Sens de l’anticipation un jour, sens de l’anticipation toujours.

A LA SEMAINE PROCHAINE POUR UNE NOUVELLE LISTE.